【最強の大吉日は、わたしのこころの終戦記念日♡】 |

こんにちわ、鯵坂直子（あじさかなおこ）です。
悩みや思い込みを解放し、宇宙レベルで人生を好転するサポートをしています。

はじめての方はこちらをどうぞ♡

プロフィールあじさか直子 Being free 代表絶対共感カウンセラー・ビジョンライフコンサルタント研修講師・トレーナー ꙳✧˖°⌖꙳...

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2022年1月11日は、最強クラスの大吉日でもあり、
天赦日 x 一粒万倍日 x 甲子の日、そして本当の願いがわかる天願日！
この日は図らずも、松本みこさんのグループコンサルの日
おかげさまで、それはすごい人生の記念日に♡
もう何十年もなんでうまくいかないんだろうっ？て思ってた自分の人生のからくり、
その宇宙から切り離されたループから無事に帰還することができました✨

●【１．この恐怖から抜け出したい…】

「アンケートがこわくて見られない」

研修、講座やワークショップで必ずご記入いただくふりかえりアンケートを見るのが怖すぎる…
心臓がドキドキしてきて、見るまで2日ぐらいかかってしまうことがあってアンケートだけじゃなく、メールや電話もすぐ見られないし出られない…
そんなところから、まずはひとりで自己探求がはじまりました。

何がそんなに怖いんだろう？
って思ったら、脳内悪魔のリトルボイスがいつもうるさくて

「イヤなこと書いてあるよ」
「どうせ次は来ないよ」
「みんな私に興味あるわけないじゃん」
・・・
それでもやっとのことで見てみて、
実際「不参加」にチェックが入っていたりすると

「あ、やっぱり私はダメなんだ」
「私にはやっぱりムリなんだな」

自己否定→やめる、あきらめるっていうループへ…
もういったい何周したんだろう
今回もまた「ダメな自分」を確認して、強化する脚本をなぞっている…

もっと探求していくと、ふと気がついた。
わたし、ずっとずっと「外側」で見てるな、って。

申し込みがあったかなかったか
何人来てくれたか
でも来るこないはその人が決めること。
「他人の領域」であり、わたしのコントロール外。
わかっててもそこで判断してました。

そして、外側でみてるわたし「分離」してる！って気づきました！
宇宙は無限に「ある」世界。
それなのに、外側ばかりみて

「わたしにはできない」
「わたしはダメ」
「わたしにはムリ」

こんな、分離した貧しい世界に住んでたー！
だったら、「ある」世界へお引越し！
愛しかない豊かな世界の住人になろうって決めました。

外側じゃなく「内側」で
ないじゃなくて「ある」

「わたしにはある」

もうそう思っただけで、めっちゃラクー！！
一瞬で肩の力が抜けましたー
そうだった、そうだった、わたしはもう「ある」んだったー－！
またうっかり忘れてた…

ないと思うな、もう持っている
わたしの掌にはありあまるほどの愛がある
どれだけ与えられたか
どれだけ宇宙とつながって与えられたか
どれだけ無限の叡智とつながっていられたか
どれだけ自然体でいられたか
どれだけ愛から差し出せたか

わたしはわたしでしかない
わたしはわたしを極める

それだけだったんです！

…でも、どこかまだ腹落ち＆腑に落ち感５０％、１００％にしたい！
そしたらさらなる衝撃展開が…

●【２．がめつすぎる自分に撃沈！！】

ぷち悟りが到来した数日後、みこさんが過去の自分のお話をしてくださいました。
ご自身も受講生で自信がなかった頃のお話。
それがそれが…もうその話が衝撃的すぎてっ！！
なぜなら、それは、なんで知ってるのー－っ！？ってぐらいわたしの物語だったのです！！！

みこさんのことが大好き♡
でも
・受講してますって言えない、言わない、
・クリスマスにLOUIS VUITTONのノートをプレゼントしていただいて、
ものすごい感激感動して泣けたのに、無意識に名前出さない…
・誰かがみこさんに贈り物したって知って「ヤラれた！」って思った…
・お友達がブログでみこさんのこと書いてて、また「ヤラれた！！」って思った…
・で、みこさんに紹介されてて「いいなぁいいなぁー」って嫉妬した…
・で、自分だってやればいいのに、みこさんの名前出したら、みんなそっちに行っちゃう！
（かわいい子に彼氏紹介したくない的な…笑）

あーもう、書いてるだけでほんと貧しくなってきたよ…泣

なんでなんでなんで、こうなっちゃうんだろう？ってまたまたコンフロント…
そしたらいっぱい出てきて、コアにぶち当たりました！！

「自分の力でやってないと人は認めてくれない」
「だから誰かのおかげでって言っちゃダメ」
「わたしは、自分ひとりでがんばらなくてはいけない」
・
・
・
「わたしは、自分ひとりでがんばらなくてはいけない」
・
・
・
がーー－ん・・・
そうだそうだ、ずっとずっとずー――っとそう思ってる。
だから、「誰かのおかげで、みこさんのおかげでって言っちゃダメ」なんだ…

やっぱりここでも「ない」世界、分離した自分のままだった。
根本はここだった。

「ない」から出せない、出したくない。
お財布に数百円しかなかったら、減るから払いたくない、出したくない。
自分のことしか考えられない。人には分け与えられない。
どケチーー！！
気持ちもどんどん貧しくなっていって、

「自分だけ得したい」

ああぁぁぁ、もうなんとがめついわたし！
人からはたくさん与えてもらって、自分は出さずに
自分だけ得したい

がめつすぎるー――！！！

もうほんとに、貧しい自分に気づいてしまい、
恥ずかしくて情けなくて穴があったら入りたい…
海の底深く、マリアナ海溝よりも深く撃沈、自分に絶望・・・

絶望しても、それでもコンフロントは続くのです。
なんで、「自分ひとりでがんばらなくてはいけない」の？？

●【３．根本は、すごいお兄ちゃん！】

ここまででも十分苦しい、悶絶しまくりです。。
まずは、みこさんご本人に告白しないと、前に進めないと思いました。
だからコンサルセッションで、これまでのがめつい自分を打ち明けるところからスタートしました。

自分ひとりでがんばらなくていい
人の力借りていい
「ある」無限の世界で愛から差し出せばいいじゃん
って分かっても、

まだまだ脳内低能リトルボイスが
「でもさー、今までだって愛から差し出してきたのに、うまくいってないじゃん！！」
あーそうですよね・・・

頭がぐわんぐわんするし、お腹痛くなるし、ひとりだと整理ができない…
気づきを得て解放されるには
やっぱり告白することからスタートする必要があったのです。

これまでの自己探求とみこさんへの告白、始終泣きながらのコンサルセッション、、、
だんだんと分離していた自分が「統合」へ向かいます。

「自分ひとりでがんばらないといけない」
「自分ひとりでがんばって稼がなくてはいけない」

なんでなんで？？
一瞬でお兄ちゃんが登場しました。

わたしのお兄ちゃん、すごいんです！！
小さい頃から頭よくて、
ルービックキューブ1分で全面完成、全国模試1位！すごいー！

国立大学の医学部に進学するも、親の仕送りは一切お断り
送り返してきて、それわたしにちょうだいとか言ってたっけ…笑
弓道部の主将を務め、学費も家賃もバイトしてドクターになった人！！
そんな人いるのー！！今は病院の院長―！！

そんな兄は
父とものすごい確執、ぶつかってばかりでめちゃめちゃ仲が悪い・・・
だからこそ、兄は家を出ると決めて地方の国立大学に行って縁を切り、
2度と帰ってくることはないまま父は他界しました。

わたしは、兄がうらやましかったんだと思います。
頭がよく、父に期待されるお兄ちゃん。
たいして勉強もできず、橋の下で拾われたんじゃないかと思うほどのわたしが
認められるためには、兄のように誰の力も借りず

「自分ひとりでがんばらなくてはいけない」
「自分ひとりでがんばって稼がなくてはいけない」

一方で、絶対に兄みたいになりたくないと思っているんだ！と気づきました！
わたしは兄のことがずっと大嫌いでした。

左脳で頭がよく、コミュニケーション下手で人の気持ちがわからない兄。
父と家族と縁を切って、二度と帰ってこない兄。

「孤独でみどりの血が流れた人」
「お金があっても不幸」

絶対に、兄みたいになりたくない！！

わたしは、ものすごい矛盾の中でずっと生きてきたんだ！

「お兄ちゃんみたいになりたい」けど「お兄ちゃんみたいになりたくない」

はあぁぁぁー
こんな葛藤と矛盾にも気づかずここまで来てしまったんだと思ったら、
もう終わらせたい、手放したい

お兄ちゃんからびっくりなメッセージをたくさんもらいました。

「なおこみたいになりたかった」
「お父さんに愛されてる」
「いつも楽しそう」
「俺はやりたいからやったんだ、お前みたいにべきねばでやってない」
そして、

「なおこは笑ってればいいんだよ」

え！！？
笑ってちゃダメ、楽しんじゃダメ、脳内お花畑じゃダメってずっと思ってたけど、
なりたかったお兄ちゃんにそう言われて
ふぁぁぁーって、固くなっていたこころがゆるゆるとほぐれていく…

そうなんだ、そうなんだそうなんだ

ただ笑っていればいい

そっか、そっか、そっかー－
わたしはわたしでいればよかっただけなんだー－
ってなんだか笑顔になれてきた。

大いなるわたしの勘違いにも気づきが到来！
「兄は自分ひとりでがんばってきた」
「兄は自分ひとりでがんばって稼いでいる」

それは本当ですか？

そんなことできるわけない！！
そんな人世の中にいるわけがない！！
たくさん力借りて、人に支えて助けてもらって今がある。

気づきが深まり、解放されてくると、
兄からの反撃が…

大いなる勘違いなのは、
「俺は孤独でも不幸でもない！」
「俺のせいにするな！」
なんとー－！！

「お前の方がよっぽど孤独」！
父との確執があっても、やり切った自分が誇らしい
家族も子供も4人いてしあわせ
ひとりのお前の方がよっぽど孤独じゃない？笑！

「お前の方がみどりの血」
ひとりで自分だけ得したいなんて、すごい孤独じゃね？
感謝感謝とかいって頭だけ、口先だけじゃん
あなたのおかげでっていうのが感謝なのに、やってないよねー

わー―――！！！ヤバいー－！！笑
いっぱい出てきたーー
もうここまでくるともう爆笑！！！

孤独でみどりの血…ほんとにそれはわたしだった

「自分ひとりでがんばって稼がないとダメ」
「だからだれかのおかげでって言っちゃダメ」
なんという孤独…
そうじゃないと誰も認めてくれないという大いなる勘違い！！

頭で感謝はしてても、ノートに書いたりしても、
口に出して本人に伝えたり、おかげでこうなりましたってやってなかった…
感謝表面だけ！人としてどうなのー－！？人に非ず！
わたし、めっちゃみどりの血流れてる！！笑

●【４．ずっとずっとずーっと、平和だった】

そしたらふと思い出した。
2年前に離婚したとき、兄が言ってくれたことばを。

「なおこに毎月お金送る」

思い出してハッとした。
もう20年以上も話してないし、ちゃんと会ってもいないのに。
だけどずーっとずっとずっと平和で、
わたしは兄からみたら、何があろうが

「守りたい存在」

変わらず、ずっと、愛されていた

それなのに
こんな孤独でみどりの血が流れたわたしの敵から
お金なんかもらったらとんでもないことが起きる！
絶対もらっちゃダメー！！
ってお断りした。

だけど、ずっとずっとずーっと平和だったのだ。
わたしが勝手にひとりで戦っていただけだった。子供のころから何十年も。
お兄ちゃんみたいになりたいけど、お兄ちゃんみたいになりたくない。

ひとりでがんばらないと認められない、愛されない。

改めてふりかえってみると、ほんとにまぁなんという孤独！
辛い、苦しい、楽しくない
1馬力だからお金増えない
お金あっても不幸
自分じゃいられないからすべてが不調和で循環しない

もーなんでこんな当たり前のことに気づかなかったんだろうー
っていうのは、気づきのあとにいつも思うこと。笑

平和なのに一人戦ってた人、そういう人いたなぁーってフッと湧いてきた。
そう、終戦してるのに、知らずに29年も島でひとりずっと戦い続けた人、小野田さん！

わたしはこころの小野田さんだったー！
そう思ったらめちゃめちゃ可笑しくなってきた！
実際の小野田さん、
たった一人の30年戦争を生き延びる戦闘力たるや
わたしなんかが想像もできないくらいすごいのだろうと尊敬の念を持たずにはいられない。

一方、
わたしのこころの小野田なおこの戦闘力といえば、、、

水鉄砲だったー！！

使い古した手垢のついた水鉄砲。
だれも殺せないし、自分も守れない。
だけどそれが武器だと信じて真剣に戦ってる自分を思ったら、面白すぎて笑い転げたー！

「アンケートきたら、襲われる！！って隠れたりしてるんでしょー笑！」
「戦争終わってんのに気づかなかったら、そりゃこわいわなー笑！」
みこさんに突っ込まれ、もう大爆笑で笑い死にそうになったー！！
みこさんと、みんなとゲラゲラ笑って、あっつくなって着地した。

そう、最初から
自分で自分をめちゃめちゃ怖がらせていただけでした。はずかしー
そのドア開けたらオバケでるよぉぉーって
まじオバケ出るって信じてたわ…
自分がダメって思ってるから、人もダメって思ってるに違いない…
だからアンケートに「ダメ」って書いてあるに違いない…

すっごい平和で何も起きてないのに、
ひとりで匍匐前進したり、頭に葉っぱつけたりしてたんだなぁって。笑

そしたら、みんなの声が聞こえてきた。

「なおちゃーん、もう戦争終わってますよー」

そして飛行機にのって無事生還した。
降りたらみんなが囲んでくれて、拍手で迎えてくれた。
「生きててよかったねー」
もうこのイメージでうれしくて可笑しくて、またまた笑いが止まらない…

後からお友達がおしえてくれたんだけど、
小野田さんは和歌山の神社の宮司さんのお家の方で、
最近もそこへお参りに行ってたところでした！って。
すごい鳥肌―――
わたしが思い出したわけじゃなく、
ちゃんと意味あってわたしのところに降臨してくださったんだなぁと感じます。

「もう終わらせていいよ」

2022年1月11日、最強クラスの大吉日。
この日は本当に「私のこころの終戦記念日」となりました。

「孤独でみどりの血が流れた兄みたいに、絶対になりたくない！」と
「兄みたいに、自分ひとりでがんばって稼がないといけない」
このすごい矛盾を抱えたことにも気づかず、何十年も生きてきたけど、
ほんとその孤独な戦いに終止符を打つことが出来ました。

「ひとりでがんばらなくていい」

「みんなと楽しく、ただ笑ってればいい」

だからやっぱり、わたしの最善の一手は、

やっぱり感謝に生きること

感謝を行動すること

それは同時に、「感謝＝人の力を借りること」だと気づきました。

いつも波動をあげて宇宙とつながり
どれだけ与えられたか
どれだけ宇宙とつながって与えられたか
どれだけ無限の叡智とつながっていられたか
どれだけ自然体でいられたか
どれだけ愛から差し出せたか

ないと思うな、もう持っている
わたしの掌にはありあまるほどの愛がある

わたしはわたしでしかない
わたしはわたしを極める

みこさん、グルコン仲間のみなさま、5期のみなさま、本当にありがとうございました。
これからやっと自分を生きられそうです。
まだまだ小野田なおこはあちこちに潜伏していそうですが、
発見したタイミングでまた生還させてあげようと思います。
まずは、なおこの終戦記念で「こころの平和記念公園」作りまーす！笑

重ねて感謝をこめて、ありがとうありがとうありがとう❤❤❤